Anedotas 2007/10

Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e

tinha que colocar supositório em cada um.

Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou

e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual

das crianças tinha posto o supositório.




QUAL É O NOME DA FREIRA ???

Pense, não desista...Se não adivinhar, veja lá embaixo...


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Resposta:


MADRE TERESA DE QUAL CÚ TÁ

O Governo dá...

Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo...

Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o aborto.

Teve filho?
O governo dá o Abono de Família.

Tás desempregado?
O governo dá Subsídio de Desemprego.

És viciado e não gostas de trabalhar?
o governo dá Rendimento Social de Inserção!

AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que é que te acontece!

VAIS GANHAR É UMA CARGA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!

up

O gato

Teste de leitura veloz realizado na Universidade de Coimbra no curso de Linguística.
Tenta ler sem errar...

O gato assim fez
O gato é fez
O gato como fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato quarenta fez
O gato segundos fez

Segue...

Agora lê somente a terceira palavra de cada uma das frases e... não resistirás a reenviá-lo.

No confessionário



- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado e pecado mortal, minha filha. Reze cinco
Padres Nossos de penitência.

A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa
um pouco e pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos?

Será que hoje posso dormir com ele outra vez?

Declaração de Amor Alentejana



Minha querida magana...

Desda aquela vez da palha naquele monti
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom? Diz laa?
Condolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.
Se mamares comé tamo,
Se machares come tacho
Vamos pedir a tê pai cacete o nosso acasalamento.
Gosto de ti, pôrra!!!

Um Santo estava muito preocupado porque ninguém lhe rezava.
Todas as pessoas do mundo rezavam a São José, São Pedro e até a Santa Engrácia, mas a ele... ninguém!!!
Um dia, pediu uma reunião com Deus que lhe recomendou:

Imprime uns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente.
Informa que fazes milagres por encomenda.
Mas atenção!
Não distribuas folhetos a gays e mulheres depravadas...
E ele assim o fez. Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto, claro, aos gays e mulheres depravadas...

Agora, a pergunta: Como se chama esse Santo?

(enquanto pensas, vai descendo...)
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Pensa...
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Pensa mais um pouco,
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Vê se te lembras...
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Já desististe?
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Desce mais um pouco...
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Ainda não sabes???
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Aaaaaahhhhh!..... Não te deram o folheto não foi??????!!!...

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15 - Acorda, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.

8h30 - Vai à casa de banho, salta para a balança e percebe que está dois quilos mais magra.

8h45 - Pequeno-almoço na cama, trazido pelo namorado, com doces light, croissants e fruta da época.

9h30 - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, shampoo de amêndoas, cremes, etc.

10h40 - Aula de musculação com personal trainer que lembra o Brad Pitt.

11h15 - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.

13h - Almoço com a melhor amiga para actualizar as cusquices.

13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: ‘Fogo!!! Ela está gorda como uma baleia!’. Ri discretamente.

14h30 - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com montes de sacos.

16h30 - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.

17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Paulo Pires.

18h - Começa o ritual de escolha da roupa que vai usar durante o jantar.

19h - Experimenta o nono vestido.

20h - Jantar romântico à luz das velas, com o namorado.

20h15 - Recebe um colar de 2.500€ como prova de amor.

21h - Morangos e champanhe para a sobremesa.

22h - Faz amor. Os preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.

Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal se consegue mexer).




DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30 - Acorda inesperadamente com a empregada de 19 aninhos a fazer-lhe um bico.

8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.

8h40 - Manda uma cagada enquanto lê A Bola.

9h - Banho.

9h10 - Pequeno-almoço com pão, ovos, queijo, bacon, sumo.

10h15 - Futebolada no clube. Faz um hat-trick.

12h - Almoço com os amigos acompanhado da boa pinga.

12h15 - Partilha com todos o grande bico inesperado da empregada de 19 aninhos.

12h50 - Palita os dentes.

13h - Deita-se numa espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão.

13h05 - Sequência de peidos para relaxar.

15h - Pescaria num barco com tripulação feminina, todas em top less.

15h15 - Bacanal no barco.

17h - Volta para casa e vê uma futebolada na SportTV. Bate uma soneca durante o jogo.

19h30 - Cerveja e tremoços no bar com os amigos.

19h45 - Partilha com todos o bacanal no barco durante a tarde.

20h15 - Palita os dentes.

20h30 - Chega a casa. Toma banho. Faz pontaria ao ralo e acerta em cheio.

21h - Whiskey no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte a tremoço).

22h - Encontra a namorada.

22h10 - Jantar.

22h40 - Deixa a namorada em casa e liga para a amiga da namorada que é podre de boa e tem umas mamas "Ai meu deus!".

23h - Preliminares com a amiga da namorada que é super-boa com o carro em movimento.

23h15 - Chega a casa. Sexo selvagem.

23h30 - Manda a amiga podre de boa embora. Avisa que a paragem de autocarro é do outro lado da rua.

23h35 - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.

23h45 - Deita-se na cama.

23h46 - Manda um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro a tremoço). Assustado com o barulho e o cheiro, o cão foge do quarto.

23h47 - Ri até adormecer.

Quando o Pai de manhã ouviu a Filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à Mulher:


- Foi comida..?

- Foi, mas vai casar.....

A semente da vida



O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa
das mãos e a outra no bolso.
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens a semente da vida numa
das mãos. E o que é que tens na outra mão?
- É um pão, senhor padre!

As irmãs de Cristo


A campainha toca na casa de um camarada muito avarento. O
sujeito abre a porta e dá de caras com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Foda-se, tão muita bem conservadas!!!!

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer
que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até
usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste
dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou-te deixar.

A tua Ex-mulher

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
para
as Bahamas e casar!

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Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é
exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.

Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a
primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a minha mãe
sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a
do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado
50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os
nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu
emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando
cheguei a casa
já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre
sonhaste.

O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter
direito a nada. Portanto cuida-te.


Assinado:

Milionário e Solteiro

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu
irmão,
nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.








--
Sofia Costa

Este texto é dos melhores registos de língua portuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima “língua de Camões”, a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e “atira”:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à p***** que o pariu!

Precisa-se de empregada


O sacristão avisa o padre que está uma senhora à sua espera na
sacristia.
Quando entra na sacristia o Padre dá de caras com uma mulata
muito jeitosa,
corpo escultural e mini-saia.
- Me falaram que o senhor está procurando empregada..
- Sim, minha filha... Fale-me das suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e
salgadinho,
quindim....
- Que mais?
- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado.
Só tem um
problema... Eu sou estéril, seu padre...
- Mulher de Deus... porque não disse isso logo? Vamos
entrando, minha
filha...

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...